Qu'est ce qu'une blonde attentionnée et intelligente ?
Un Golden Retriever!!!!

Quelle est la difference entre des couilles et les temoins de Jeovah ?
Aucune ils se presentent toujours par deux mais on ne les laisse jamais rentrer

Hélas!!!! Je dis pas ça pour les témoins de Jéhovah
Et celle là:

Nous sommes en cour de géographie. Une classe composée de 20 blondes. Le professeur pose une question :
- Est-ce que l'une d'entre vous peut me montrer ou est l'Amérique sur le planisphère ?

Sandy lève le doigt : « moi, moi, moi ! »
- Vas-y Sandy.
Elle se lève et montre l'Amérique sur la carte.
Très surpris le professeur la félicite.
- C'est très bien Sandy. Et est-ce que quelqu'un peut nous dire qui a découvert les Amériques ?

A ce moment, les dix-neuf blondes de la classe pointent du doigt Sandy et disent ensembles : c'est Sandy !

Arf

A blonde, blonde et demi

Dans un bar, une belle blonde s'approche du comptoir. Elle sourit au barman et lui demande de s'approcher plus près.
Celui-ci s'approche. Elle lui sourit à nouveau tendrement et lui demande à voix basse de se rapprocher encore plus près.

Elle pose délicatement sa tête sur son épaule et commence à lui caresser la moustache.
- Vous êtes le patron ? dit-elle en caressant délicatement son visage.
- Désolé . . . Je … enfin, non… Répond le barman.
- Pourriez vous avoir la gentillesse d'aller le chercher ? Demande la jolie blonde en glissant ses doigts dans les cheveux du barman.
- Il n'est pas là… Répond le barman charmé.
- Pourriez-vous alors m'aider ? Dit elle en passant ses doigts sur les lèvres du type.
- Bien évidement. Répond le barman.
- J'aimerais lui laisser un message. Explique t-elle en glissant sensuellement le bout de ses doigts dans la bouche du barman qui commence à les sucer.
- Quel message dois je lui laisser ? Demande l'homme.
- Dites au patron que dans les toilettes des dames, il n'y a plus papier, plus de savon et rien pour s'essuyer les mains !

lol elle sont bien bonne , pas les blondes les blagues bien sur

Deux belges, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit :
- J'aimerais bien pouvoir faire ça...
Le second lui répond :
- Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître.

un jeune couple en est aux préliminaires
"chéri ta bague me fait un peu mal"
"c'est pas ma bague c'est ma montre "

Après le sucré, le salé

Un homme revient du travail et trouve sa petite copine en train de faire ses valises :
- Bah, tu fais quoi là ??!?
- Je m'en vais, je te quitte.
- Quoi ? Tu me quittes ? Pour quelle raison ?
- Je m'en vais parce que tu es un sale pédophile !
- Quoi ? Pédophile ? ?! Et tu peux me dire comment tu connais un mot pareil à 10 ans !

Ou alors

Quelle est la différence entre un paralytique et un spaghetti ?
Le spaghetti bouge quand on le suce.

et le paralytique s'use quand on le bouge ?

Histoire de vieux...

Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé dans les Corbières à PAZIOLS

On y célèbre les noces de diamant de René et Marie. C'est un couple de paysans rustiques mais en pleine forme.
Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.
Un journaliste du quotidien local étonné par la verdeur du couple, interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :

"Ben, tous les jours à 7h, on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel...
Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules, et je vais m'occuper du potager.
Vers 10h. Je rentre casser la croute, et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel...
Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me fait un petit truc sexuel.
Après je m'occupe des brebis et vers 16h, je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, mais des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel...
Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules
et on dine de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
Après on dort.
Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble"

Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :

"Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait?"

"ELLE ME CASSE LES COUILLES!!!"

Hihihi, déjà vue mais toujours aussi drôle !! :p

encore ! encore !

3 règles pour réussir sa vie professionnelle

>> Pour une vie professionnelle réussie
>>>
>> méditez ces 3 leçons
>> Communication - Procédures - Hiérarchie
>>
>> 1°) Communication :
>>
>> Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison..
>>
>> La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
>>
>> C'est Laurent, le voisin de palier.
>>
>> Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
>>
>> "Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
>>
>> Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
>>
>> Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
>>
>> Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'Å“il, elle remonte dans la salle de bain.
>>
>> Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?"
>>
>> "C'était Laurent"
>>
>> "Super, il t'a donné les 800EUR qu'il me devait ?"
>>
>> Morale n°1 :
>>
>> Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
>>
>> 2°) Procédures :
>>
>> Au volant de la 2 CV , un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.. Elle le regarde et lui dit :
>>
>> " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?" Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
>>
>> Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
>>
>> " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
>>
>> Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
>>
>> Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
>>
>> Psaume 129: " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
>>
>> Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...
>>
>> 3°) Hiérarchie :
>>
>> Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
>>
>> "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
>>
>> L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
>>
>> " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie" Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
>>
>> Le représentant s'avance à son tour "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, le représentant disparaît.
>>
>> " C'est à toi " Dit le génie en regardant le directeur du personnel.
>>
>> "Je veux que ces deux imbéciles soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
>>
>> Morale n°3 :
>> En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier…
>>
>>

Salut à tous, voici une petite annonce (toute personnelle) mais que vous ne tarderez pas à découvrir dans vos journaux:


RECHERCHE, URGENT, JOUEURS DE FOOT POUR RECONSTRUIRE EQUIPE DE FRANCE.


Critères requis:


1) Sachant parler et lire le Français correctement afin de pouvoir construire une phrase d'au moins 4 mots. (Mots à éviter: pédé, enculé et fils de pute.


2) Etre capable de se déplacer sur un terrain à une vitesse dépassant la marche du pingouin de Tanzanie.


3) Apporter sans restriction son énergie, son coeur, ses tripes au service de son équipe et laisser sans restriction également sa grande gueule à la maison.


4) Avoir impérativement un taux de QI supérieur à Rambo, soit: 1000 neurones pour 100 gr de muscle.


5) Posséder si possible une tronche sympathique. (la chirurgie esthétique est autorisée)


6) Apprendre par coeur la "Marseillaise" et surtout, la chanter avec fierté ! (et si par malheur la "Marseillaise" est sifflée dans un stade, alors là, oui ! vous pouvez refuser de jouer !)


7) Etre capable de survivre en déplacement dans un hotel où les robinets des lavabos ne sont pas en or massif.


8) Eventuellement, savoir un peu jouer au ballon et marquer des buts, mais ce n'est pas indispensable. (Nous préférons des besogneux appliqués et volontaires que des branleurs talentueux et ingérables)


LAURENT BLANC.

la vérité est dans le doigt

Lorsque le Sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt. (Proverbe chinois.)

Lorsque le Sage explique que son doigt n'a aucune importance et que c'est la lune qui est intéressante, l'imbécile écoute le Sage et trouve qu'il parle vraiment bien. (Variante moderne de ce proverbe.)

Lorsque le Sage exige de l'imbécile qu'il regarde cette « bon sang de lune », l'imbécile a peur mais ne lève pas la tête. (Variante très moderne de ce proverbe.)

Lorsque le Sage finalement renonce à parler de la lune, et lance la conversation sur son doigt qui après tout semble intéresser l'imbécile, ce dernier se dit que le Sage est un homme qui sait se faire comprendre et parler de tous les sujets, même les plus incongrus. Comme les doigts. (Variante encore plus moderne dudit proverbe.)

Lorsque le Sage est mort, l'imbécile se demande: « Mais au fait, de quoi voulait bien nous parler le Sage quand il dressait le doigt si haut au-dessus de sa tête ? » (Variante définitive dudit proverbe.)

Bernard WEBER

heeeeuuuuu dure la

Une fillette passe devant la chambre de ses parents et regarde par le trou de la serrure :

- Eh bah … quand on pense que moi on m'envoie chez le psychiatre parce que je suce mon pouce !

*Premier jour de classe à Ville St-Laurent...*
*1er septembre... le directeur fait l'appel des élèves.
-"Mustapha El Ekhzeri"
-"Présent"
-"Achmed El Cabul"
-"Présent"
-"Kadir Sel Ohlmi"
-"Présent"
-"Mohammed Endahrha"
-"Présent"
-" Ala In Ben Oit"
Silence.
-" Ala In Ben Oit"
La classe demeure silencieuse.
- Pour la dernière fois: " Ala In Ben Oit".
Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur:
- C'est moi, mais ça se prononce:
Alain Benoit.

*C'est la rentrée des classes dans un lycée de banlieue*

Le directeur commence a faire l'appel pour les classes de 5ème :

- "Jean Brochet 5ème A "
- "Noémie Lelong 5ème A "
- "Pierre Duclos 5ème D "
- "François Perret 5ème C "
- "Mohammed Zarabouki Terminal B "

A ce moment le petit mohammed se lève et dit :
"Mais msieur moi jsuis pas en terminale jsuis en 5ème !"

Alors le directeur regarde sa feuille et dit :
"Si si , Mohammed Roissy Terminal B ! "

:D

L'espionnage serait peut-être tolérable s'il pouvait être exercé par d'honnêtes gens.